Как быть: чем сильнее я восторгаюсь человеком, тем меньше действий я буду совершать по отношению к нему. При этом характер действий в сущности не имеет значения: я не могу ни в позитивные вещи (шутки, приятности), ни в негативные (сарказм, злые подколы)

Ситуация: мне крайне симпатичен один человек, но я не могу сдвинуться с мёртвой точки, ожидая одобрения и призыв к действиям от оппонента. Хотя, казалось бы, я очень общительная: передружилась уже со всем его окружением, с некоторыми даже умудрилась и поругаться. Но с ним… не пошло, случился какой-то обоюдный затуп, я испугалась и закрылась, отойдя на безопасное расстояние.
А ещё, ему нравится моя лучшая подруга (надеюсь, что сейчас происходит курс на охладевание); и я даже понимаю причину - они очень похожи по характеру. Он видит в ней как бы отражение себя. Это обстоятельство стало причиной моего временного тоскливого успокоения и смирения ("мне не светит ничего здесь, се ля ви").

Но недавно герой данной истории заявил о себе с новой стороны, оказав мне крупную материальную помощь (размер помощи причём он определил сам), которую уж от него я точно не ожидала. Моё воспаленное девичье сознание вновь выдало признаки экзальтации. Все вокруг заверяют, что он просто добрыйчеловек и относится ко мне с большим уважением. НО ЧТО ВЫ НЕСЁТЕ ВЛЮБЛЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ, У НЕЁ ВСЕ ПО-СВОЕМУ В ГОЛОВЕ, АЦТАНЬТЕ!
Подруга не понимает абсурд ситуации, высмеивает того человеком за его неловкость в поведении. Я ей пыталась объяснить свои чувства, но она лишь пожала плечами и указала на мое бездействие.
Круг замкнулся.

Единственное, на что я сейчас способна - написать стихотворение. Мы все вместе ходим в поэтический клуб, и у этого человека есть старые стихи. Я хотела сделать перефраз, но:
1) Он сам редко там появляется;
2) Я боюсь "онегинского" ответа - этот человек старше меня и очень прилично.

может у вас есть какие-нибудь советы для впечатлительной особы?

Там много эмоций, даже не знаю, с чего начать.
На днях отправила свой новый стишье моему… интернет-другу? Да, наверное можно его так назвать.
Сегодня он мне ответил хорошим цельным отзывом.
А теперь небольшая предыстория.
Два года назад (ого, уже так много...), когда мы все дружно сели на карантин (наболевшее-то, ага), в голосовом чате я познакомилась с одним челом. Это был взрослый мужчина 32 лет (мне на тот момент было 20). И вот что удивительно: при моей дичайшей боязни взрослых мужиков (я кручу-верчу только сердцами малолеток, со взрослыми тушуюсь, спасибо безотцовскому детству🙃) общение пошло ну ооочень легко и гладко… Мы проболтали порядка 4 часов; об искусстве, книгах, музыке… он рассказывал о своих путешествиях по Европе, очень внимательно слушал меня и проявлял неподдельный интерес. Мы обменялись тг (это была моя инициатива и он охотно согласился, хотя, мне казалось, что я произвела на него впечатление взбалмашной и экзальтированной девицы).
Почти всё лето мы провели в обсуждении книг: он читал практически всё, к чему я обращалась; советовал мне годноту и с удовольствием её потом обсуждал.
Я никогда ранее не чувствовала такое волшебство и взаимопроникновение (хотя у меня достаточно много знакомых/друзей).
Но самое главное, что был первый человек, кто обратил внимание на мои стихи и писал мне на них километровые отзывы.

Меня отчасти расстраивал, но одновременно и умилял тот момент, что мы вряд ли вообще встретимся; общение без обязательств. Потом я вошла в скучные в интеллектуальном плане отношения и, дабы не вызывать ревности, прекратила общение со своим ментором.

Но, благо, из тех отношений я вышла… и вот уже полгода как я периодически думаю о своем далеком друге, пишу ему. Он с юмором отвечает, дескать, "жив еще, куряка".

Сегодня я рассказала ему о местегдеячитаюлекции и о тех мужиках, что меня там окружают. Они абсолютно считают мои интеллектуальные достижения чем-то обыденным, довольно часто выпендриваются на околофилосовские темы. Душнят и не восхищаются, хотя есть чем!
И да, какой бы я не была в себе уверенной, иногда хочется одобрения и своего рода социального "лайка". Комплимента, в конце концов. От подобных душнил такое чёрт дождёшься.

Зато мой далекий друг хвалит меня (но делает это сдержанно, аккуратно, по-мужски, а не сахарно… Но сахаром однозначно таю я...🥰).
И вот два интересных момента:
1) я радуюсь нашей далекости, ибо, будь мы близки, я бы разглядела его недостатки (а они у него есть, ибо все мы люди). А так этот человек остаётся для меня волшебным идеалом, мечтой. Сердце радуется, сразу какой-то элемент сказочности… Идеализация, ах…
2) Почему окружающие меня 30+ мужики не могут быть такими? Они же вроде ровесники ему, да и в интеллектуальном плане равны +/-, но только рядом со мной - душнилы с проблемами в общении, а такое золото где-то далеко, блестит, да не для меня…

Вот так вот!

Выяснили сегодня с моим мозгоправом, что я циклоид.
Сейчас в субдепрессионной фазе, лютая, печальная и злая.
Я уже давно знаю за собой все эти спадыподъемы,
И даже, на удивление, слышала про акцентуацию, но никогда не осознавала себя.
А всё так просто, оказывается… (хотя только в теории)

Меня всегда хвалят за умение общаться, находить общий язык, нравиться людям… Мои подружайка особенно восхищается и боготворит меня по этому вопросу. Я помогаю ей избегать неловкостей, знакомлю с людьми, раскрываю, ибо действительно люблю её.
И вот сейчас происходит дико глупая ситуация - в нашем окружении, где изначально я была "первопроходцем" знакомств и завязывания дружбы, все общаются между собой без мороза и льда, сломанного мной. А я? А я теперь в стороне.
Моя подруга с упоением рассказывает мне о беседах, показывает отрывки переписок, радуется, что теперь у неё такие товарищи и коммуникационный движ.
Первая эмоция, которую я с этого испытала - гнев. Обида. Грусть.

Сейчас я практически не захожу в сеть, потому что мне печально видеть безразличие в мою сторону. Читаю библию и Гессе (интересное сочетание).
Пытаюсь принять всё как данность и радоваться за подружайку.

"Есть повод - общение,
Нет - чего стараться?"

Штош, весьма интересно, особенно когда повод "односторонний".
Когда собеседнику, значит, скучно и грустно, общение случается.
Когда же побеседовать хочется мне, то старание и энтузиазм куда-то резко улетучиваются, уступая место игнорированию.

Некрасиво так.
Не мужчина, а пародия какая-то, ей-богу. Ещё его тут уговаривать и добиваться надо, мда…
Пусть дальше в одиночестве кукует и сокрушается, что так всё печально… Господи, недотёпа несчастный.

Лучшая жопа на факультете и гордость родителей, блин, какие к черту страдания?! Конечно, чуть обидно, что потрачено время и некоторая сумма денег (за второе особенно), но судьбой окупится.

Нормального мужчину надо найти, а не это суперэрудированное (окей, было хотя бы интересно), но расфуфыренное и избалованное чмо…

нет, не моё, видимо, не моё.
Будь моё, так бы не убивалась и не страдала.

С 22-летием меня :)

Заболеть накануне дня рождения, получить достаточно мощные эмоциональные втыки от матери и cute boy, возненавидеть свое окружении и умирать от жара этой ночью - кажется, я собрала флеш рояль невезения.
Ну лишь бы не корона или ещё чего, тьфу-тьфу-тьфу.

Итак, мой миленький дружок покинул меня, ушёл в молчание и "усталость от общения".
Поступил со мной так же, как и я с ним пару недель назад - разжёг костёр и исчез.
Хитро отзеркалено, однако.

Ну да ладно.

Завтра приедут мне мои общажные друзьяшки - лучшая подружайка и прочие приятные для меня люди.
А сегодня мне тоскливо - не самое лучшее окружение. И не расслабиться, и не поговорить.

Сегодня день рождения у парнишки сердца моего. Уже больше часа меня переполняют невероятные восторги и чувство радости. Я его праздник ждала больше, чем жду свой:)
Даже и не знаю, как уснуть эту ночь...😍

Такая удивительно мягкая влюбленность.
Хочется ощущать это чувство как можно дольше.
Раньше бы я рвалась на новый уровень как можно скорее, но сейчас хочется наслаждаться каждым этапом.
И так радует обоюдное осознание взаимности.

Встретил, всё-таки.
Наехал, правда, что нафига я его звала, если у меня так мало вещей (ну блинб, их… достаточно 😅, хотя комнатные девчонки подтвердили, что и правда мало...).
Но был доволен, кажется, просто помочь. Улыбался много (и искренне!)

Ещё и пепси притащил, ибо я пить хотела.

Ну что, я думаю, можно покорять его сердце окончательно, у паренька-то неплохой потенциал и удивительно красивые глаза.

Хочу сделать что-то этакое, чтобы мороженка растаяла окончательно...🤭

Со мной в купе едет мужчина.
Сейчас звонил своей жене. Не знаю почему, но этот разговор в 8 утра - наверное, самое воодушевляющее, что я сейчас могла (под)слушать:
"Дорогая, доброе утро! Тут такой снежок падает за окном, просто удивительно. Я тебе подснял и отправил. Салатик покушал с утра, очень вкусный был. Люблю!"

Бог мой, мне бы кто с утра звонил и рассказывал, что всё хорошо и салатик был вкусный.

Штош, с поезда на поезд, но теперь еду уже в ночь.

Я через Москву качусь, чего уж скрывать, в мой городвкоторомучусь
5.44, совсем уже и не спится.

Вчера Москва была удивительна. Мы с моими товарищами сходили на Врубеля и биеннале "Искусство будущего". Долго распинаться не буду - это было волшебно! При этом как бэ совершенно разные выставки, но в моём восприятии это всё слилось в единый бесконечный поток сознания - летящий демон, а потом бесконечно распускающиеся цветы, создаваемые нейросетью… я залипала, как кролик на удава.

Сейчас в поезде я неожиданно словила непреодолимую тоску по моим провинциальным друзьям (хотя, казалось бы, вот только уехала). Все дни моих каникул я чувствовала в свою сторону сильнейшие импульсы любви и света, заинтересованности и доброты. Мне не надо было играть роль, притворяться хорошей и правильной. За эти короткие две недели мы… мы играли в настолки, общались, устраивали стендап на ровном месте, просто зацепившись за одно слово, качались на холоднююющих качельках глубокой ночью, не спали сутки, пили чай в лучших традициях чайной церемонии, обсуждали соционику, музыку, стихи, жизнь…
Я чувствовала себя просто счастливой.

Такой контраст с моим обществом, гдеячитаюлекции - там все супер-выпендрёжно-злые. Я не могу разогнать ни одной шутки и балагура, в их восприятии я спокойная и серьёзная умница (черт, какой ужас).
Вот только cute boy, кажется, только недавно стал познавать мою истинную сущность (демон сидяяящий, демон летящий, демон поверженный, ууууу....) - возможно, она ему очень не понравится, возможно он симпатизирует только той самой правильной умнице, а не харизматичной разбойнице.
Ну, не понравлюсь - и хрен с ним. В отношениях надо быть честным с самого начала, иначе в этом нет смысла. Не люблю разочаровывать людей, так что пусть будет что будет…

P.S. я с нетерпением жду - встретит или нет?!:)

За последние дни случилось множество странных, но приятных подвижек. Молчаливый и скупой на эмоции cute boy стал вдруг удивительно откровенным - возможно поймал все-таки мою супероткровенную фишку общения (кстати, да, спасибо комментатору одного из прошлых постов за указание про эмоциональный тууумач, видимо действительно так оно и было). Он прошел даже по моей просьбе тест на язык любви (хотя скептически к подобному относится), выдал, что я его единственная и самая близкая подруга (не думаю, что это false, поскольку в вопросах межличностного общения он врать не умеет), ну а потом и вовсе подытожил, что не умеет отличать влюбленность от симпатии (боже, впервые я слышу от него подобные слова! Он их реально знает?!), дальше был жирнююющий намек на то, что объектом его сомнений и терзаний являюсь я (женское сердце ликует). После долгих месяцев топтания на месте это километровый шажище к осознанию, что ялучшаяженщинавегожизни => ну а еще бы. Кто еще будет придумывать ему на день рождения суперклассный интеллектуальный квест с кучей подарков и видеозаданиями в стиле Мориарти из сериальчика Шерлок?!:)

Логичен вопрос - а что чувствую я к данному человеку? Недавно мы поговорили об этом с подружайкой, у которой точно такая же ситуация (вплоть до совпадения возраста и даже некоторых ключевых ситуаций). Обе пришли к выводу, что боимся брать ответственность за нетронутые мальчишеские сердца и стремимся воспитать в них волю - пусть делают шаги и проявляют решимость, иначе детский сад какой-то. После этого мы дружно бахнули пиво и сидорочка за наших малышей. Пигмалион какой-то прямо-таки😏

Сегодня я возвращаюсь в городвкоторомяучусь (так чертовски приятно писать все эти строки в поезде). Точнее, проездом задержусь еще на пару выставок и гуляночку со старым другом. Только третьего доезжаю окончательно.
Меня должна была встречать с поезда соседка по комнате, но у нее спонтанно случилась работа. Я долго ныла об этом cute boy (была слабая надежда, что он меня встретит). Хотя конечно же я прекрасно осознавала, что ему неудобно в это время, потому что он на учёбе, да и к тому же вокзал на другом конце города. И вот я уже забила на эту идею, но тут перед самым отходом ко сну он выдал, что возможно поможет с вещами. Вау. С днем ликования.
Короче, это своего рода тест-драйв - если не встретит, я не обижусь, учёба есть учёба. Доберусь сама на такси, не гордая. Просто приторможу развитие событий до тех пор, пока он не примет тот факт, что мне важны и нужны помощь и внимание, это мои языки любви.
Но если встретит, мамой клянусь, я превращу его жизнь в сказку, а слова о том, то я буду лучшейженщинойвегожизни станут не просто шуточкой.

Господи, что за бабские страдания? Ладно, это моя страничка, мне здесь все можно.