я всегда думала, что в любых взаимоотношениях (романтические, дружеские, родственные) важно говорить о своих чувствах.
У нас с мамой никогда не было открытости чувств, сплошная игра, притворство, паясничество. Она даже никогда при мне честно не плакала, это были исключительно наигранные слёзы, которые моментально исчезали, как только я шла на уступку.

В моих последних отношениях я вроде как ввела тенденцию говорить честно о чувствах, вот только сработало это как-то странно - мч без умолку говорил о своих эмоциях и состояниях (и мы реально решали его проблемы), но при этом абсолютно не слушал меня и отбрасывался посредственным "понимаю, держись". Ну абсурд, не находите?

Сейчас меня окружают достаточное приятные и внимательные люди, в нашей комнате в общежитии абсолютно нормально делиться проблемами и обсуждать все то, что тревожит душу.
Но один мой постоянный собеседник сейчас вновь наводит смуту. Тот самый cute boy способен слушать и сопереживать мне только когда я пьяна: вот тогда меня слушают, понимают, взаимодействуют со мной. Я чувствую честность в обратной связи.
Как достичь такой честности без градуса, если на мои километровые сообщения с разборами полетов и эмоциональным анализом ответ максимум "ага"?

После недельного пребывания в своей провинции я осознала, что больше всего в городевкоторомяучусь мне не хватает эмоциональной тишины.
Пять человек в комнате в общаге, постоянное движение, музыка вокруг меня (ну блин, конса же, ты ожидала другого?), шумшумшум. Я не слышу собственных мыслей, что весьма печально.
Переехать на съемку не хватит финансов.
Я облазила все ближайшие кафетерии, несколько библиотек, по осень - парки, скверы, прочее-прочее-прочее.
Нет, не то. Мне нужно моё место силы, где не нужно держать осанку, корчить умное лицо, следить за ровностью и красотой шага.
Жду весны, жду лета. Хочу изучить местные леса и перелесочки.
Мне нужно увидеть, как зацветёт боярышник.

Вернулась я, значит, отдыхать на свою историческую провинциальную родину после сессии и размышлять о былом.

Полгода назад я вышла из достаточно сложных отношений, отказав молодому человеку в предложении руки и сердца.
С тех пор я одна, хотя моя природная жажда романтики не даёт покоя
В городегдеяучусь меня ожидают два человека, с которых я ловлю лёгкое увлечение (фу, блин, как некрасиво-то).
Первый - дитя дитём, на днях только исполняется 18 лет. Cute boy, с которым интересно поболтать об искусстве. Ведёт себя, как содержанка, а я успешно трачу на него деньги. Кажется, мне и самой очень нравится чувствовать себя sugar mommy. Обаятельное личико решает, конечно.
Второй - стареющий 36-летний дядька, владелец творческого пространства, где я читаю лекции. Ужасно неловок в общении, временами груб и нетактичен с дамами, но крайне умилителен этой своей "слоновостью в посудной лавке" по части коммуникации. Мечтает о жене и семье (хотя, скорее, о домработнице мечтает, судя по качеству уборки в его квартире).

И самое милое, я им нахер не упала, есличестно. Поэтому и ловлю влюбленность. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её.

Какая восхитительная площадка. Я нашла summer breath ещё несколько месяцев назад, но долго размышляла, стоит ли игра свеч…
Для начала нужно представиться, а то как-то неловко. Меня зовут Оля, через 2 недели мне исполнится 22 года. Я максимально социально активна, учусь в консерватории и даже периодически читаю лекции на открытых площадках (о боги, вот это я себя продала, конечно, с ума сойти). Живу в общаге в постоянном информационном потоке, в среде музыкантов.

Вокруг меня происходит абсолютный треш, в котором, наверное, стоит разобраться.
Я веду свой личный дневник (не особо периодично, конечно, но пишу по мере необходимости уже 7 лет). Прекрасная терапия, но иногда хочется и дельного совета со стороны, независимого мнения.
Поорать нужно, короче говоря.
Надеюсь, можно.
спасибо